Life4U2see

Såg i Metron att det vara Pellekan dagen 5/6.09.
Men det kom en massa regnskurar under hela förmiddagen
Så jag tänkte att jag hoppar över det....Men så tänkte jag om.
Jag borde inte låta dåligt väder hindra mig att ha kul.
Alltså vi ( jag o T + hans 2 kompisar) trotsade vädret och åkte dit ändå.
Och vilken tur det var för det var Sol o varmt från kl18 o resten av kvällen :)

 Var och såg på artisterna som hade cd-skivsignering....

Anders Lundin var med sitt gäng och sjög o showade för de minsta.

Kul texter och ungarna sjöng med framme vid scenen, nja inte mina men alla
andras ungar.

Måns Zelmerlöv
 
sjöng 3 låtar och signade 15minuter innan han blev
tvungen att rusa iväg igen. Han skulle med tåget till stockholm.



Caroline af Ugglas var helt suverän. Wow säger jag bara.
Köpte en cd. Den är jättebra!

 

Jag kommer att bli lycklig när... Man övertygar sig själv om att livet kommer att bli bättre efter det att man gift sig, fått barn, sedan fått ett till. Sedan är man frustrerad över att barnen inte är gamla nog att vara mer tillfreds och man vore mer tillfreds om dom vore det. Efter det så är man frustrerad över att man har tonåringar man måste klara av att hantera. Man kommer verkligen bli glad när dom är ur det stadiet. Man intalar sig själv att livet kommer att bli fullkomligt när ens partner skärper till sig, när man skaffar en bätte bil, när man kommer iväg på den där resan när man är pensionerad. Sanningen är att det inte finns ett bättre tillfälle att uppskatta livet än just nu. Om inte nu, så när? Ditt liv kommer alltid vara fullt av förändringar. Det är bäst att erkänna för sig själv och bestämma sig för att vara lycklig ändå. Lycka är vägen. Så, värdesätt varje ögonblick du har och värdesätt det ändå mer för att du delat det med någon speciell, speciell nog att spendera din tid med ... och kom ihåg att tid inte väntar på någon. Så, sluta vänta ... Tills din bil är färdigbetald. Tills du skaffar ny bil eller nytt hem. Tills barnen flyttar hemmifrån. Tills du börjar plugga igen. Tills du slutar plugga. Tills du går ner 10 kg. Tills du går upp 10 kg. Tills du blir gift. Tills du skiljs. Tills du får barn. Tills du går i pension. Till sommaren.. Till våren. Till vintern. Till hösten. Tills du dör .

Jag har hittat en ny favorit reklam på tv....Mile tvättmaskin
Den är tydligen jättestor och rymmer det mest otroliga.

Reklamfilmen...
Mamma o pappa kommer in i köket och upptäcker att
deras son ska öppna och ta ut disken men nej, det var inte
disk i den utan hans trehjuling. Han hade tvättat sin cykel.
Och inte nog med det hans alla kompisar stod utanför i kö
för samma uppdrag...*asg

När jag såg den igår vek jag mig av skratt. :)
ok, lättroad ibland.

Såhär blev det med klädseln iallafall.

Jag hade jättekul. Jag hjälpte till med förberedelserna och
hade hand om kameran. Som tack för det fick jag en en fin
påsklilja i kruka igår. Då blev jag glad. :)

Jag hade kul. Trevligt att träffa  alla gamla och nya jobbarkompisar igen.
Johanna hade verkligen hittat "the dress" En rosa tyll klädning alá carrie.

De andra hade svart som jag...
Jag tog en i svartklädning, stövlar och väst och en glittrig väska.


Maten var italiensk buffe. Pastasallad, parmaskinka,  oliver, brödpinnar o ost.
Mingel musik och bra stämning. Jag var fotograf, toastmaster för Hanna.

OM YRKEN

 Bonden är en väldigt lycklig man, först och främst för att han har
traktor, men också för att han slipper jobba
 HÅKAN 7 ÅR  

 Bönder är liksom en egen ras, precis som rörmokare och föräldrar.
 ANDERS 8 ÅR  

 En bonde vid vår sommarstuga välte med traktorn över sig.
Det kan vara  ganska farligt. Men till all nöd kom han ifrån det
hela med livet och lemmen i behåll.
GUNNAR 7 ÅR

OM DJUR 
Kon har fyra magar, tre inuti och en på undersidan.
HANS JÖRGEN 6 ÅR

 Det är de korna som springer omkring mest och skakar på sina juver
 som gör yoghurt
 ALLAN 5 ÅR

   Inne i grisen finns det korvar och skinkor. Och i rumpan på den
sitter syltan och väntar på att bli uppäten.
LARS 6 ÅR

 Kvinnodjur är duktigare än männen. De gör mjölk och ungar. Och så
kan de både värpa och ryta.
 KATJA 6 ÅR

Husdjur är djur som kryper inne i väggarna.
ANNA 7 ÅR

   Honan heter gris och hanen heter svin. Ungarna heter kelgrisar.
 SOFIE 5 ÅR

Mamman heter höna, pappan hane, ungarna killingar och barnbarnen
heter ägg.
 STEFAN 6 ÅR

Hönor som får gå var de vill lägger finare ägg eftersom de slipper
ha hönsnät runt huvudet.
 HANS 6 ÅR

En typisk gris ser rosa ut och har två hål i nosen.
PAULINE 6 ÅR

   En del kor är svarta. De är invandrare.
 KARIN 5 ÅR

Juristen hänger under kon och har flera öppningar som det kommer
läskedryck ur.
 DINA 5 ÅR

  Om Människor
   En psykolog är en galen man som slår tanter.
EMELIE 6 ÅR

 En gynekolog är en som inte vet så mycket om halsen på folk.
ERLAND 6 ÅR

Kungen heter Carl Gustav den tredje i fjärde, Hans familj heter
 Victoria, Madelena och Adam och Eva
OKÄND


 SKillnaden på tantkroppar och manskroppar är att tantkroppar har
flera hemliga rum i bägge ändar.
 MIKAEL 6 ÅR

 Kvinnor har kurvor, medan män har portfölj.
 BJÖRN 7 ÅR

 Kvinnor består av äggstockar och så tänker de mer.
 SIRI 6 ÅR

   Männen har fler framdelar på kroppen.
 JULIE 6 ÅR

   Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts
ålder han också. Den kallas panikåldern.
OKÄND

En kropp är något som tar slut i skorna.
ALLAN 5 ÅR

   Om man öppnar ögonen och det är alldeles svart, då är man
 medvetslös.
 HILDA 7 ÅR

   Nästan alla människor har en hjärna. De som är lite dumma har en
 hönshjärna.
 JOHAN 5 ÅR

 Det är viktigt för skelettet att det får i sig tillräckligt mycket
kalk och valium, så att tänderna kan växa och bli stora och spetsiga.
MARIUS 6 ÅR

   Det finns många sorters hud. Förhud är till exempel huden som man
 har framtill medan bakhuden är huden som man har på baken.
 THERESE 6 ÅR

   Negrer har svart hud, men det är inte fint att säga högt.
 GÖREL 6 ÅR

OM FAR- MOR OCH SVÄRFÖRÄLDRAR

 Farmor har berättat att när hon var liten flicka var flickorna
 tvungna och sitta och knipa ihop benen. Idag är det inte så noga
om man svänger lite på rumpan.
TORA 7 ÅR

   Mormödrar och farmödrar har väldigt stora behåar. De är så stora
 att jag får in hela rumpan och två knän i den ena gropen. I den andra
 får min bror plats.
KATJA 7 ÅR

 En mormor är en som hela släkten har kommit ut genom. Då är det väl
inte så konstigt att hon är lite sladdrig i skinnet.
 KRISTINA 7 ÅR

 En mormor är en tant med godispåsar i fickorna.
 ANDRÈ 5 ÅR

   ..min har påsar under ögonen.
 MARTHA 6 ÅR

 En farmor är en tant som inte har några tänder och så har hon
tjocka lår. Hon lägger dem på nattduksbordet på natten.
ANETTE 6 ÅR

 
 Farfar är ordblind. Det vill säga, han förstår bara orden när vi
 skriker dem i örat på honom. Om vi skriver dem blir han ett
frågetecken.
 MARIANNE 7 ÅR

   Morfar är så gammal att han inte längre kommer ihåg varför han
 tycker om kvinnor.
TORE 7 ÅR

En svärmor är straffet man får när man gifter sig med någon man
 inte känner.
PÅL 7 ÅR

---

JAG ÖNSKAR alla en härlig helg.... ok jag vet att det bara är torsdag idag men längtar!!

Ja, ibland får man roliga historier och då måste man dela med sig.....*asg

---

Den lojala hustrun  

Det var en man som hade arbetat hela sitt liv, sparat alla sina pengar
och var riktigt girig när det blev tal om hans pengar. Just innan han
skulle dö sade han till sin hustru:
 - När jag dör vill jag att du tar alla mina pengar och lägger dem i kistan
   tillsammans med mig. Jag vill ta med mig mina pengar till livet efter detta.

Och hans hustru lovade honom av hela sitt hjärta att när han dog, så skulle
hon placera pengarna bredvid honom i kistan.

Och så dog han... Han låg där i kistan och hans hustru satt svartklädd med
sin väninna sittande bredvid sig. När ceremonin var över, och just innan
begravningsentreprenören skulle stänga kistan,
sade hustrun:
 - Vänta, bara en stund!

Hon hade en låda med sig och den gick hon fram och lade i kistan.
Begravningsentreprenören stängde kistan och rullade iväg den.

Hennes väninna sade:
 - Jag vet att du inte var dum nog att lägga alla pengarna där i kistan
    tillsammans med din man.

Den lojala hustrun svarade:
 - Hör nu, jag kan inte ta tillbaka mitt ord. Jag lovade honom att jag
  skulle lägga pengarna i kistan med honom.

- Menar du verkligen att du lagt alla pengarna i kistan?!

- Ja, det gjorde jag, svarade den lojala hustrun.
  Jag samlade ihop allt, satte in det på mitt konto och skrev ut en check
  åt honom. Om han kan lösa in den, så kan han spendera pengarna.

---

Bilden säger ALLT. *asg

Gott nytt år. 2009.

Hörde på radion igår. Den är helt underbar. Hund eller katt
ja, det är frågan.

(Rix morgonzoo.....skrattar så de kissar på sig) 

.....eller skrattar till de gråter

http://www.rixfm.com/webbradio/?type=audio&id=3529

Fredag idag. :) lite kul kan härmed läsas. Tack för detta.
*asg

---

Jag hade lärt min man att göra sin del av hushållsarbetet
och nu stod kan i tvättrummet och ville tvätta sin t-shirt.
Han hade varit därute i cirka två sekunder då han ropade:
 "Vilket program ska jag använda?"
"Det beror på" svarade jag, "vad står det på t-shirten?"
"Manchester United" svarade han.
Och så säger de att blondiner är dumma...
-----------------------------------------------

Ett par ligger i sängen. Mannen säger:
'Jag ska göra dig till världens lyckligaste kvinna!'
Hon svarar: 'Jag kommer att sakna dig...'
-----------------------------------------------

'Det är allt för varmt för att ha kläder på i dag' säger Erik
när han kommer ut ur badrummet.
'Älskling, vad tror du grannarna skulle tänka om jag klippte
gräset naken?'
'Att jag tog dig för pengarnas skull', svarar hon...
-----------------------------------------------

Q: Vad kallar man en intelligent, läcker och behaglig man?
A: Ett rykte...
----------------------------------------------- 
 Q: Vad betyder det när det ligger en man i din säng och flämtar
      efter luft och säger ditt namn?
A: Du trycker inte ned  kudden tillräckligt länge.
-----------------------------------------------
Q: Hur undviker du att din man läser dina mail?
A: Du ändrar 'Inkorg' till 'Bruksansvisning'
-----------------------------------------------

---

---

Redan fredag?! Ja, det går sannerligen snabbt.
Tänk när man var liten tog det en evighet.
Nu swischar det förbi i ett rasande tempo.

Men det måste var lite kul innan helgen drar igång.
Njut av dessa 19 punkter.....

*asg

---

Vi har för bråttom i vår hektiska värld ....
för att vi skulle ha tid att stanna och tänka på
livets grundläggande frågor, såsom:
 
 *-*
1.) Varför kommer pizzan fram snabbare till kunden,
      än ambulansen till patienten? 
 
2.) Varför finns det parkeringsplats för rörelseförhindrade.... 
      FRAMFÖR skridskobanan? 

 3.) Varför beställer folk en dubbel osthamburgare med stor
       pommes frites och Cola light? 
 
 4.) Varför köper vi hotdogs i tiopack och
       korvbröd i åttapack? 
 
5.) Varför målar kvinnorna sina ögon med
      öppen mun? 

 6.) Varför är inte ordet förkortning  kortare? 

7:) Varför trycker vi på start   när vi vill stänga av datorn? 

8) Varför finns det inte kattmat   som smakar mus?
 
9.) Varför står det på hundmatburken 'ny bättre smak',
       VEM har testat detta? 
 
10) Alla känner väl till flygplanens svarta låda,
       som alltid håller sig oskadd.
       Varför tillverkar man inte flygplanen av samma material? 

11.) Varför trycker du fjärrkontrollens knappar hårdare
        när batterierna är nästan slut? 
 
12.) Varför tvättar vi handdukarna, 
        händer är väl rena när de torkas? 

13.) Varför använde Kamikaze-piloterna hjälm? 

14.) Hur har man fått skylten 'gå inte på gräsmattan'
        ut till mitten av gräsmattan? 

 15.) När ett ord är fel i ordboken,
         Hur vet man det? 

 16.) Har arbetarna på Lipton,
         kafferast? 

 17.)När jag köper en ny bumerang...  
        Hur blir jag av med den gamla? 

18.) Varför har byggnader som ska var öppet dygnet runt
        överhuvudtaget lås? 

19.) Om du log, om så bara en gång  förlängde du ditt liv :)

---

---

De är underbara karaktärer i denna film.
Vi kollade på den engelska verf. och det var en hit.
Annars brukar vi se på den sv då T inte fattar det som är roligt
på eng. Men denna gång var det barnfritt.

Jag gillar mest giraffen!
Melman giraff (Ross i vänner vars röst är lånad dit)
Den är ju helskön.

Sen har vi zebran
Vit med svarta ränder eller om han var svart med vita ränder....*ler

Lejonen Alex
Så gullig som liten....

Flodhästen
En date med MotoMoto ´Hur ska detta sluta????

"Kungen" med följeslagare 2 st.
"Jag är tjej, vem tänder på mig" Kokosnötter som bh och bastkjol.
*skrattar åt den bilden.*

Pingvinerna inte att förglömma.
4 st och störtsköna.


Och den gamla damen som inte har tid att dö!






Den måste jag köpa på dvd när den kommer ut.
Du måste se den om du inte sett den.
Rekomenderas varmt.

En liten histora här på onsdagen....

---

Varför lyssnar inte män?

Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med
en servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag.

Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och
instruerade därför teknikern:

* Nyckeln ligger under dörrmattan. 
* Laga diskmaskinen och  lägg fakturan på bordet.
* Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra er.
* Men tala absolut inte med papegojan!'

När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under dörrmattan,
öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest
skräckinjagande hund han någonsin hade sett (Lukas).
Hunden var dock genomsnäll och tittade lugnt på, medan teknikern lagade
diskmaskinen.
Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste
honom med obsceniteter. Tillslut kunde teknikern inte bärga sig längre och
röt åt papegojan:

'Håll käften, din fula, jävla kråka!'

Då svarade papegojan: 'Hugg, Lukas! '


VARFÖR KAN MÄN ALDRIG LYSSNA PÅ VAD KVINNOR SÄGER?!

---

Asg*

Jag är emot mobbing!
Men denna roade lite ändå. *ler

Önskar er en härlig fredag.

---

BLONDINEN PÅ NEW YORK-FLIGHTEN

Flygvärdinnan på ett flygplan som skulle till New York gick fram till en
blond kvinna som satt i första klass.
Flygvärdinnan bad blondinen att flytta till ekonomiklassens avdelning,
eftersom hon inte hade någon biljett för första klass.
Blondinen svarade:
-Jag är blond, jag är vacker, jag ska till New York och jag tänker inte
flytta på mig!

Eftersom flygvärdinnan var mycket artig ville hon inte bråka, utan frågade
piloten om han kunde tala blondinen till rätta.
Piloten försökte, men återigen svarade blondinen:
-Jag är blond, jag är vacker, jag ska till New York och tänker inte flytta på mig

Piloten gick tillbaka till cockpiten och frågade flygkaptenen vad han skulle
göra.
Flygkaptenen sa:
 -Jag är gift med en blondin, så jag vet precis hur man hanterar dem.

Han gick till första klass och viskade i blondinens öra.
Hon reste sig omedelbart, sprang till ekonomiklassen och satte sig där,
samtidigt som hon mumlade:
 -Varför sa dom inte det från början?

Den förvånade flygvärdinnan och piloten frågade kaptenen vad han hade sagt
till blondinen.
Flygkaptenen svarade:
-Jag sa bara att första klass inte skulle till New York.

---

*asg

> 24 timmar på ett dygn..HJÄLP MIG PRIORITERA?

Jag fick denna och kan inta annat än hålla med *asg
Ha en härlig dag.

---

Komihåg 24 timmar på ett dygn....

Maten & dryck:
> Det sägs att det är nyttigt att varje dag äta ett äpple och
   en banan för kalcium. Man ska också äta en apelsin för C-vitamin!
>Och det är ett måste att dricka en kopp grönt te (utan socker för att
   undvika diabetes) detta för att minska kolesterol i kroppen!

> Man måste också dricka 2 liter vatten varje dag (och sen kissa lika mycket, 
    vilket fördubblar tiden man hittills tillbringat på toa) 
> Man måste också dricka ett glas yoghurt varje dag för att få de bra 
   bakterierna i magen, som ingen vet vad de exakt är, men du MÅSTE
   ha minst en miljon sådana i magen annars är det illa!

> Du ska också ta ett glas rött vin för att undvika hjärtinfarkt. Och så ett
   glas vitt vin för att skydda ditt nervsystem! Och ett glas öl (jag minns
   dock inte varför det var nyttigt!) 
   Men om du tar dessa tre samtidigt kan du få stroke, fast det gör inte så
   mycket, för du kommer inte ens märka det.

> Man ska också äta nötter och bönor/ärter varje dag. En hel massa
   nötter/bönor/ärter.

> Du ska äta 4 till 6 måltider per dag, lätta måltider, men glöm inte att du 
   ska tugga varje tugga minst 36 gånger. Bara för det behövs det 5 timmar! 

> Och så en sak till: efter varje måltid ska du borsta tänderna, dvs. borsta
    dina tänder efter äpplet, yoghurten, bananen, nötterna/bönorna.
    Detta ska du göra så länge du har tänder,
    MEN glöm inte tandtråden, tandköttsmassagen och munvattnet.
    När du ändå håller på med detta,
    kan du ju städa badrummet, kanske installera CD-spelare eller TV där inne, 
    för med tanke på allt vattendrickande och tandborstande lär du tillbringa en
    hel del tid i badrummet.

> Man måste också sova minst 8 timmar per dag och jobba 8 timmar per dag,
   + de 5 timmarna som behövs för att äta, det blir 21 timmar. 
   Det är 3 timmar kvar, under förutsättning att det inte är trafikstockning när du
   åker till och från jobbet.

> Enligt statistiken tittar folk på TV 3 timmar per dag. 
   Det funkar inte längre eftersom man måste ta en promenad varje
   dag i minst en halv timme (ett råd: efter 15 minuters promenad vänd
    tillbaka, i annat fall tar din promenad en hel timme).

> Du måste också hinna med att träffa dina vänner, för de är som växter, 
   måste tas hand om dagligen.

Mera måsten:
> Bland allt annat måste du också hålla dig informerad, dvs. läsa minst två 
   dags- och några st kvällstidningar, för att kunna ha en kritisk inställning i livet.

> Du ska också ha sex varje dag, men utan att det ska bli rutinmässigt,
   dvs. Du ska vara innovativ, kreativ och varje gång på nytt förföra din partner.
   För detta krävs ju tid. Och då har vi inte ens nämnt tantriskt sex.

> Du ska också hinna med din familj,

> Detta med. Hinna moppa golv, diska, tvätta, för att  inte tala om allt du måste
   göra om du har barn eller husdjur.

När man räknar ihop allt detta ovan behövs det minst 29 timmar.

LÖSNINGEN!!!! :)
Den enda lösningen är att göra flera saker samtidigt!
t.ex. Duscha med kallt vatten och håll munnen öppen så får du dina 2 liter 
vatten per dag. Medan du lämnar badrummet
med tandborsten i munnen kan du samtidigt ha sex med din partner, som i sin
tur tittar på TV och läser tidningar medan du torkar golv.

Och då har du fortfarande en hand ledig, med vilken du kan ringa till dina
vänner och släktingar. Drick vin efter det (du kommer att behöva det). *suck* *stön*
Sen om du skulle få 2 minuter över, skicka detta mail vidare till dina
vänner (som man ska vårda dagligen), medan du
äter äpplet som är som sagt väldigt nyttigt. 

Dags för mig att sluta nu, för mellan äpplet, yoghurten, ölen, den första
litern vatten och min tredje måltid idag (inkl. nötter/bönor/ärter), vet jag inte
längre vad jag måste göra, men jag vet att jag måste gå på toa NU.

> Jag lär spara några minuter om jag borstar tänderna samtidigt!

> Lev väl!

---

Ja, detta var allt för nu....
Om inte annat så förlänges mitt liv med många minuter av skattet.
MVH U:)

*asg

---

Vem vill inte spara sina pengar.... om de såg ut så här!



För den blonda modellen.



eller för den som gillar mörkhåriga...

---

Måste ju tänka lite positivt nu när det  är kriser  i banker osv...

Ja, då var det dags för lite humor igen....

---

Den "nya" sjukvården?  

Telefonen ringde hos Petterssons.
- Marie Pettersson i telefon!  
- Hej, jag ringer från vårdscentralen.
  Din man  Martin Pettersson var hos oss i går för att
  ta blodprover,   eller hur?  
- Ja, hur så?  

- Vi har råkat ut för ett litet beklagligt arbetsolycka,
   vi hade också en annan Martin Petterson här igår som tog
   blodprover och av någon anledning var bådas personnummer
   oläsliga på provrören. Säkert något printerproblem.  
- Kan ni ta nya tester då?  

- Tyvärr, med anledning av de nya sparkraven inom den offentliga
   hälsovården får man ta omfattande blodbilder bara en gång per
   person och kvartal.  
- Jaså.....  

- Så nu har jag dåliga nyheter att meddela.
  Antingen har er man HIV eller Alzheimers.  
- Det kan inte vara sant. Vad ska jag göra nu?  

-Vi rekommenderar att ni tar er man till stadens centrum och
  lämnar honom där. Hittar han hem själv, så ha inte sex med honom

---

Snacka om pest eller kolera...
Ha en fin dag

Fredag och här kommer ett skratt som förlänger livet..
Ha en härlig helg.

******************************************************

En dag ställde läraren en fråga till lilla Lisa
medan hon satt & sov:
-Vem skapade universum Lisa?

När Lisa inte reagerade tog lille Jonny, som satt bakom,
sin penna & stack i ryggen på Lisa.


-Herre Gud! skrek Lisa
-Jättebra! sa läraren och Lisa somnade om

Efter en stund frågade läraren Lisa igen:
-Vem är vår herre & räddare?
Även denna gång hörde inte Lisa i sin sömn,
så Jonny tar på nytt sin penna (som den sanna vän han var)
 och sticker den i ryggen på Lisa.


-Jesus Kristus! skrek Lisa
-Jättebra, svarade läraren lite stolt och Lisa föll på nytt ner i
 sin sköna sömn.

Sedan frågade läraren Lisa en tredje gång
-Vad sa Adam till Eva efter att hon fått sitt 23e barn?


Ännu en gång sov Lisa och Jonny fick rycka in med sin penna
som han körde in i ryggen på henne, denna gång hoppade Lisa
till och skrek:  



-OM DU STICKER IN DEN JÄVLA GREJEN I MIG EN GÅNG TILL
SÅ KOMMER JAG KNÄCKA DEN I 2 BITAR OCH STOPPA UPP
DEN I RÖVEN PÅ DIG.


Läraren svimmade!

****************************************************************************

Veckans fräckingar...*ASG
Känsliga besökare varnas. Jag menar inget illa men det är rolig.

*****************************************************

Johan gick bort till sin kvinnliga kollega på jobbet och sade:
- Åh vad ditt hår luktar gott idag, alldeles nytvättat.
Kvinnan blev rasande och gick raka vägen in till chefen
 och talade om att hon hade blivit sextrakasserad på jobbet.
- Vad är det som har hänt, frågade chefen
- Benny sa att mitt hår luktade nytvättat.
- Men, vad är det för farligt med det, frågade chefen.

Vad som är farligt med det fräser kvinnan.
*# Johan är ju för fan dvärg! #*

*********************************************************

Frun ligger på alla fyra i rabatten när maken utbrister.
- Men herre jösses , nu får du väl ändå ta och börja
motionera, din bakdel ser ju ut som en hel skördetröska!
Senare på kvällen när maken och frun ska krypa till sängs
 och mannen är lite kelsugen, märker han att frugan är
lite sur, så han säger:
- Men vad är det med dig?
- Du tror väl inte jag tänker starta hela maskineriet bara
  för ett halmstrå?


******************************************************************

En man hade tatuerat sin frus namn Hilda på sin penis.
 I slakt tillstånd syntes endast HA.
När han besökte herrtoaletten fick han se en färgad man
bredvid honom som också hade bokstäverna HA på sitt organ.
- Heter din fru också Hilda? Frågade mannen.
- Nej på min står det:
Hello and welcome to the wonderful land Jamaica!


**************************************************************************

Det var ett par som hade varit gifta i över 20 år.
Varje gång de skulle älska så insisterade mannen på att de skulle
ha lampan släckt.
Nåväl, efter 20 år kände kvinnan att det där var ju löjligt.
Hon funderade på hur hon skulle få honom att sluta med denna
tokiga vana.
Så en natt när de var mitt uppe i vild älskog, tände hon ljuset.
Hon tittade ner och såg att hennes man höll i en batteridriven
låtsaspenis med vibrator -mjuk, underbar och större än mannens riktig.
Hon gick i taket:
- Din impotenta idiot, skrek hon åt sin man.
   Hur har du kunnat ljuga för mig i alla dessa år? Förklara dig!
Mannen tittade henne rakt i ögonen och svarade lugnt:
- Jag förklarar leksaken om du förklarar barnen.

Dagens roliga...
**********************************************************************************
Tre äldre herrar satt och konverserade. Den ene hade naturligtvis värre
krämpor än den andre...

En av herrarna, nyss fyllda 60 år, sa:
- Att var 60 är allt en jäkla ålder, den värsta av alla!  
Man är pissnödig hela tiden, men för det mesta kommer  
det ingenting när man står där!
 
Den andre 70 år fyllda, replikerade:
 - Äh, 70 är mycket värre!   
   Man har inte en lugn stund eftersom magen trycker på hela tiden.
  Men när man väl sitter på muggen inte sjutton kommer det något 
  när man sätter sig,  trots man vräkt i sig både fibrer och laxermedel!

Då tog 80-åringen i sällskapet till orda:
- Ärligt talat så är faktiskt 80 den allra värsta åldern!
 60-åringen frågade: 
 - Har du också problem med att pissa?'
 80-åringen svarade: 
  - Nej för sjutton! Jag pissar som en häst, varje morgon kl 06:00.
 70-åringen undrade: 
-  Jaså. Är det magen som krånglar?
 Men 80-åringen skakade på huvudet och sa:
 - Icke! Jag skiter mängder, punktligt varje morgon kl 06:30.
 
 Väldigt förvånad utbrast då 60-åringen:
 - Va? Du pissar alltså kl 06:00 och skiter kl 06:30 varenda morgon!
   Vad är det då som är så illa med att vara 80?'
 80-åringen:
- Jag vaknar ju för tusan inte förrän kl 07:00!!!!!!!!!
**********************************************************************************************

*asg just idag men när jag själv blir så gammal.....inte.

Ja, då var det bekräftat att alla åldrar har sin tjusning men just nu kan ja då
inte se den. *ler