Vad är äkta egentligen???
Kvinnor idag har falska bröst, falska naglar, falska ögonfransar, falskt hår,
falska ögonbryn, botox i ansiktet, push-ups och många ligger i timmar i
solarium för att bli bruna. Och så klagar de på att det inte finns
RIKTIGA män...
Varför havet e så salt???
ASG!!!!!
Av Vikt...
En Mamma satt och fyllde i ett kvällstidningstest där frågan
"Anser du att du är normalviktig?" dök upp.
Hon läste frågan högt för sig själv och den 9-åriga sonen lyssnade och funderade.
Sen sa han: "näää, mamma, du är inte normalviktig, du är jätteviktig..."
Angående min egen vikt....
Före gravid 95cm runt magen.
Jag från fullgången gravidmagen 112cm.
Idag 99cm och har bara 4cm kvar.
Det är otroligt peppande och jag har börjat promenera 3gånger i veckan.
Hade jätteont i hela kroppen vid födsel och 6månader så det är nu på 5mån som
jag har kunnat komma igång med träning.
Den magiska gurkan...
Min egen macka med leverpastej med gurka som skriker.....
Men vänder man på bilden då ser den sur ut,,,, ;/
PS. Jag har INTE gjort hålen själv utan den såg sån ut när jag hittade den i burken.
Ibland är det (LIK)A bra att låta bli....haha
En passagerare knackade försiktigt på taxichaufförens axel.
Taxichauffören kissar i byxan, tappar kontrollen och stannade millimeter från att krascha ett skylt fönster.
– Wow, du är ju helt galen! Jag knackade ju bara lite försiktigt…
– Ledsen, första dagen på jobbet. Har kört likbil i 20 år.
Ny bil i garaget....Inte ännu men den kunde sett ut så här.
Detta är endast en tapet att klistra på garagedörren!!!
Eller denna bilden kanske... hm svårt val :)
ps.Tack G för tipset :)
Liva upp stämningen lite....
Inte helt kända fakta...
Suspensoaren användes för första gången i hockey 1874. Den första hjälmen användes 1974.
Det tog bara 100 år för män att inse att huvudet också är viktigt...
_____________________________________________________________
*asg
Skulle du våga gifta dig?
�
Tre män satt och skröt över vilka uppgifter och krav de hade på sina
fruar.
Den första mannen hade gift sig med en kvinna från östkusten och han
hade
bestämt ställt krav att hon skulle sköta disken och städa huset.
Det tog ett par dagar utan att han såg något, men på tredje dagen kom
han
hem till ett rent hus med disken diskad och undanställd.
�
Den andra mannen berättade att han hade gift sig med en kvinna från
Skåne.
Han hade gett frun tydliga order att det var hennes uppgift att
sköta all disk, matlagning och städning.
Första dagen såg han inga resultat, andra dagen såg han att det blivit
lite bättre.
Tredje dagen såg han att huset var välstädat, disken klar och det stod
en
vällagad middag på bordet.
�
Den tredje mannen hade gift sig med en kvinna från norra Sverige.
Han hade sagt till henne att hennes plikter var att hålla huset
välstädat, diska, klippa gräsmattan,
sköta tvätten och varm mat skulle stå på bordet varje dag.
�
Han sa att första dagen såg han ingenting, andra dagen såg han heller
ingenting.
På tredje dagen hade svullnaden lagt sig såpass att han kunde se lite
på ena ögat.
I alla fall nog för att fixa en macka och fylla diskmaskinen.
_________________________________________________
*asg
Ha en trevlig helg....
Om jag vore man?!
Kvinnliga bilförare (...ur en mans synvinkel)
När jag körde till jobbet idag på motorvägen, tittade jag åt sidan och
där kom en kvinna i en sprojlans ny BMW. Hon körde i 120 km/h med
ansiktet tätt framför backspegeln och sminkade sig med en kajalpenna.
Jag vände bort blicken bara för ett ögonblick och när jag tittade
tillbaka igen upptäcker jag till min stora fasa att hon är halvvägs
över i min fil - fortfarande med ansiktet i backspegeln och kajalpennan i högsta hugg!!!
Jag blev så livrädd att jag tappade min rakapparat som slog min
skinksmörgås ur andra handen. I desperationen för att försöka få
ordning på bilen igen, som jag styrde med knäna mot ratten, tappade jag
mobiltelefonen från örat och den ramlade rakt ner i kaffekoppen som jag
hade mellan benen, vilket ledde till ett jättesplash så jag brände
stora Lukas och dom runda tvillingar, och när jag skrek högt av
smärta tappade jag ciggen som jag hade i munnen och brände ett stort
hål i min nya skjorta - och dessutom bröts ett VÄLDIGT viktigt telefonsamtal!!!!
HUR FAN KÖR KVINNOR BIL EGENTLIGEN ?????
******************************************
Nu är jag ju inte man och det är jag glad för.... *ler
Ha en härlig helg.
Tack för vitsen G!
Inlägg 666 en synvilla eller ej???
Detta kanske kan passa in....
Tänk på vad du skapar när du gör staket. Solen ger en 6-ig skugga eller ???
*asg.
Hon el han?
Han eller hon? Vad tror du?
En språklärare försökte förklara det här med tinget "kön" för sina elever. T ex, sa läraren, benämns båtar, flygplan och orkaner som "hon". En av eleverna undrade vilket kön i så fall en dator skulle vara. Läraren gjorde detta till en gruppuppgift och delade upp klassen i två grupper - killar för sig och tjejer för sig.
Uppgiften var att ge datorn ett kön och motivera varför.
Tjejerna kom fram till att en dator definitivt är en "han" eftersom:
1. Han kan en hel del, men vet sällan hur han ska använda sin talang utan att få instruktioner.
2. Det är meningen att han skall hjälpa till att lösa dina problem, men hälften av tiden är han själv det största problemet.
3. För att få hans uppmärksamhet måste du först sätta på honom.
4. Så fort du skaffat dig en vet du att om du bara hade väntat litet längre skulle du kunna hittat en bättre modell.
Killarna, å andra sidan, ansåg att en dator är en "hon" eftersom:
1. Ingen, utom hennes skapare, kan förstå den inbyggda logiken.
2. Det språk en dator använder för att kommunicera med en annan dator är obegripligt för alla som inte är datorer.
3. Minsta lilla misstag lagras i ett långtidsminne och kommer att ställa till problem långt efteråt.
4. Så fort du har fastnat för en, kommer du tvingas att spendera halva lönen på mer eller mindre nödvändiga tillbehör.
**********************************
*asg. Ja, vad tror du att jag tycker att datorn är.
En norgehistoria jag aldrig hört förrut... har du?
hiskligt lång kö fram till kundmottagningen. Efter 40 minuters väntetid var
det bara en person före honom. Då hörde han någon som ropade utanför på gatan:
- ANDREAS! ANDREAS!!!
Norrmannen rusade ut och tittade sig omkring, men såg ingen. Han lunkade tillbaka
in på banken och det var fortfarande riktigt lång kö. Nåväl, tänkte han, jag måste
ju verkligen ha de där pengarna. Så han ställde sig snällt sist i kön. Den här gången
tog det nästan en timme innan han stod på tur. Men plötsligt hörde han ännu en gång
utifrån gatan:
- ANDREAS! ANDREAS!!!
Norrmannen sprang ut, men inte heller den här gången kunde han se vem det var
som ropat. Aningen irriterad ställde han sig sist i kön igen. Nu äntligen hade det
blivit hans tur, men just som han skulle gå fram till luckan hörde han igen:
- ANDREAS! ANDREAS!!!
Riktigt förbannad rusade norrmannen ut på gatan och skrek:
- FÖR HELVETE! JAG HETER INTE ANDREAS!!
***********************************************
*ASG
Åtråvärt jobb?! *ler
En man går till arbetsförmedlingen i V:a Frölunda, när han råkar se en lapp om ett jobb på
annonstavlan på väggen ang. att bli "Gynekolog-Assistent".
Intresserad, han stövlar fram till tjänstemannen som är i tjänst, och ber; - "kan du ger mig detaljer
om det där jobbet?", och så pekar han på väggen och annonstavlan. Tjänstemannen tar fram jobb-filen
och säger,
-"Ja, jobbet innefattar att göra damerna klara för gynekolog-undersökningen. Du skall hjälpa dem att ta
av deras underkläder, lägga dem på britsen och försiktigt tvätta deras "privata delar". Sedan skall du
applicera raklödder och sakta, sakta raka bort håret därnere. Och till sist skall du gnida in olja på de
ställen du behandlat, så hon är klar för själva gynekolog-undersökningen. Lönen är 345.000:- netto om
året men du måste åka till Karlstad, det är 270 Km från här i Göteborg"
mannen säger - "Oh, så det är där som jobbet är då?"
Nej, säger tjänstemannen, där är slutet på kön just nu!!"
*********************************
Ännu mer skratt för dagen.
Ett skratt förlänger livet...
medan hennes man är på sitt arbete.
-
-Utan att hon vet det så har hennes nioårige son gömt sig i
garderoben.
-
-Hennes man kommer överraskande hem, så hon gömmer älskaren i
garderoben, där den lille pojken redan är.
-
-Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
-
-Mannen: Ja det är det.
-
-Pojken: Jag har en baseboll.
-
-Mannen: Det är ju bra
-
-Pojken: Vill du köpa den?
> -
-Mannen: Nej, tack.
-
-Pojken: Min pappa är utanför.
-
-Mannen: Hur mycket?
-
-Pojken: 2.500:-
-
-Mannen: Ok.
-
-Någon vecka senare, händer det igen att pojken och mammans
älskare är i garderoben tillsammans.
-
-Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
-
-Mannen: Ja det är det
-
-Pojken: Jag har en basebollhandske.
-
-Mammans älskare minns förra gången och frågar: Hur mycket?
-
-Pojken: 7.500:-
-
-Mannen: Ok.
-
-Några dagar senare säger pappan till pojken:
-
-- Hämta handsken och basebollen så går vi ut kastar lite.
-
-- Jag kan inte. Jag har sålt dem.
-
-- För hur mycket då?
-
-- 10.000:-
-
-Pappan blir upprörd:
-
-- Det är inte snällt att ta så hutlöst betalat av dina
vänner. Det är många gånger mera än de kostar nya. Du får följa
med till kyrkan och bikta dig för prästen.
-
-Dom går till kyrkan och pappan placerar pojken i biktbåset,
stänger dörren och sätter sig att vänta utanför.
-
-Pojken säger: Mörkt här inne.
-
-Prästen: Börja inte med det där skitsnacket nu igen...
*************************************************************
Ett skratt förlänger livet. Ha en bra dag alla :)
Ett skratt förlänger livet även om det är trist tisdag
medan hennes man är på sitt arbete.
-
-Utan att hon vet det så har hennes nioårige son gömt sig i
garderoben.
-
-Hennes man kommer överraskande hem, så hon gömmer älskaren i
garderoben, där den lille pojken redan är.
-
-Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
-
-Mannen: Ja det är det.
-
-Pojken: Jag har en baseboll.
-
-Mannen: Det är ju bra
-
-Pojken: Vill du köpa den?
> -
-Mannen: Nej, tack.
-
-Pojken: Min pappa är utanför.
-
-Mannen: Hur mycket?
-
-Pojken: 2.500:-
-
-Mannen: Ok.
-
-Någon vecka senare, händer det igen att pojken och mammans
älskare är i garderoben tillsammans.
-
-Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
-
-Mannen: Ja det är det
-
-Pojken: Jag har en basebollhandske.
-
-Mammans älskare minns förra gången och frågar: Hur mycket?
-
-Pojken: 7.500:-
-
-Mannen: Ok.
-
-Några dagar senare säger pappan till pojken:
-
-- Hämta handsken och basebollen så går vi ut kastar lite.
-
-- Jag kan inte. Jag har sålt dem.
-
-- För hur mycket då?
-
-- 10.000:-
-
-Pappan blir upprörd:
-
-- Det är inte snällt att ta så hutlöst betalat av dina
vänner. Det är många gånger mera än de kostar nya. Du får följa
med till kyrkan och bikta dig för prästen.
-
-Dom går till kyrkan och pappan placerar pojken i biktbåset,
stänger dörren och sätter sig att vänta utanför.
-
-Pojken säger: Mörkt här inne.
-
-Prästen: Börja inte med det där skitsnacket nu igen...
*ler stort :) Ha en fin tisdag.
Mr Been en måndag borde pigga upp.
*asg
smart eller ej? Miljövänligt sportigt.
Smart (bilen)
The Smamborghini (Smart - Lamborghini)
The Smorsche (Smart - porsche)
Ja, en liten sportbil som tar en från A till B.
*asg
Osynlig??? Eller är det bara en synvilla?
Hundar kan de med.....
Tänk på vad du suger på...
The children began to identify the flavors by their color:
Red.....................Cherry
Yellow.................Lemon
Green..................Lime
Orange ...............Orange
Finally the teacher gave them all HONEY lifesavers. None of the children could identify the taste.
The teacher said, 'I will give you all a clue. It's what your mother may sometimes call your father.'
One little girl looked up in horror,
spit her lifesaver out and yelled,
'Oh my God! They're ass-holes!
The teacher had to leave the room!
____________________________________________
*asg trillar nästan av stolen.
