Höstkläder på/av
En liten fin historia...
Oscar ber sin dagisfröken hjälpa honom att ta på sig sina stövlar
innan han ska gå ut i kylan. De är jättebesvärliga att ta på och fröken
måste verkligen göra världens ansträngning för att utföra uppdraget.
När äntligen stövlarna sitter på så säger Oscar:
- De sitter på fel fot!
Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det är som Oscar säger,
stövlarna sitter fel. Hon drar som en dåre i tre minuter för att ta av dem och
börjar om med en superansträngning för att sätta på dem igen.
Då säger Oscar:
- Det är inte mina stövlar!
Fröken andas djupt och lägger locket på känslorna för att inte skada
lille Oscar som tittar på henne med fiskblick.
- Ok, säger hon, vi tar av dem då!
Och sätter igång med samma träning som tidigare.
Varför sa du inte det tidigare? frågar hon när hon är klar.
Oscar svarar då:
- Det är inte mina stövlar, de är brorsans, men mamma vill att
jag ska ha dem!
Fröken börjar gråta och, mycket behärskad fast bestämd,
sätter på stövlarna en tredje gång.
Sedan lyfter hon Oscar, sätter jacka på honom, halsduk och frågar:
- Var är dina vantar?
Och Oscar svarar:
- Jag la dem i stövlarna...
*****************************************************************
Kan tänka mig att fröken *Sliter sitt hår, * Förbannar den dag hon började
* och ler den dag hon slutar.
Ha en härlig dag
EN jätterolig historia...
ROLIG HISTORIA
Det är inte lätt att vara gift.
Kent som var nygift, sa till sin fru
- Du måste ha helt klart för dig att vissa saker gäller i vårt äktenskap.
- På lördagar ser jag på V75 o fotboll. Fredagar är det puben med grabbarna och på onsdagar Solvalla kl 21,30 . Glömde säga att tisdag kvällar då spelar vi poker .
- Ja ja svara nyblivna hustrun, - Du ska veta en sak, att här hemma har jag 6 varje kväll kl 21.00 antingen Du är hemma eller inte........
*asg Ha en härlig helg alla.
Ett skratt förlänger livet.
Liva upp en trist dag...
Men glöm för alldel inte av att du kan bara ändra på DIG själv...
How men change:
The Love Word:
After 6 weeks: I looo-ve you, I love you, I love you!
After 6 months: Of course, I love you.
After 6 years: GOD, if I didn't love you, then why did I marry you?
Back from Work:
After 6 weeks: Honey, I'm home!
After 6 months: I'm BACK!!
After 6 years: Have you cooked yet?
Phone Ringing:
After 6 weeks: Baby, somebody wants you on the phone.
After 6 months: Here, it's for you.
After 6 years: ANSWER THE PHONE DAM*T!!
Cooking:
After 6 weeks: I never knew food could taste so good!
After 6 months: What are we having for dinner tonight?
After 6 years: DUMPLING AGAIN??
New Dress:
After 6 weeks: Wow, you look like an angel in that dress.
After 6 months: You bought a new dress again?
After 6 years: How much did THAT cost me?
TV:
After 6 weeks: Baby, what would you like us to watch tonight?
After 6 months: I like this movie.
After 6 years: I'm going to watch PIRATES play, if you're not in the mood,
go to bed, I can stay up by myself!
Making LOVE:
After 6 weeks: Baby, I want you tonight?
After 6 months: Lets make another baby, my mother just called!!!
After 6 years: Please MOVE over to your side, I'm suffocating here!!!!
Funderar du också på sådant här???
Här kommer lite roliga funderingar som jag fick idag på mejl....
Funderingar
* Jag brukade äta massvis av naturlig mat tills jag
insåg att de flesta människor dör av naturliga orsaker.
* Ta aldrig för seriöst på livet. Ingen överlever i alla fall.
*Trädgårdsregel: När du rensar ogräs och du verkligen vill veta
om det är ett ogräs och inte en värdefull växt, dra i den. Om den
lossnar lätt är det en värdefull växt.
* Det enklaste sättet att hitta något du tappat bort hemma är att köpa en ny.
* Har du tänkt på att nu när 'alla' har en videokamera är det ingen
som pratar om att han eller hon har sett ett UFO. dvs bara bluff...
* På 60-talet tog folk LSD och liknande för att göra världen knäpp.
Nu när världen är knäpp tar folk Prozac för att göra världen normal.
* Hur kan det komma sig att en enda liten oförsiktig tändsticka kan starta
en stor skogsbrand när det krävs en hel jäkla ask tändstickor för att tända
en lägereld?
* Vem var den första person som tittade på en ko och sa: 'Jag tror att jag
ska klämma på de här dinglande sakerna och dricka vad som kommer
ut ur dem?'
* Vem var den första person som sa: 'Ser du den där hönan?
Jag ska äta nästa sak som kommer ut ur hennes rumpa.'
* Varför lämnar din gyn-läkare alltid rummet när du ska klä av dig
om han ändå ska se dig naken sen?
* Fungerar Alfabetsoppa även för analfabeter?
* Varför fastnar inte limmet på insidan av flaskan?
Tja det var allt för denna gång. Ett skratt förlänger livet.
På resande fot.
Det var som en liten överaskning för T som fyller år snart. Bara han och jag.
Hade tittat på väderprognos o de hade spått regn så vi tog med rengställ och
varma kläder för att inte frysa. Men icke blev det något regn. Tur att man hade
åkt hemifrån iklädd kjol o linne. Annars hade jag nog svettats bort.
Middag: blev på ett mysigt ställe som var inomhus men känslan av att sitta ute
var upplevelsen. Maten var gudomlig god. Fläskfilé som smälte på tungan med
bearnaisesås och potatisgratäng. Mums. Och vi delade på en tobleronemousse
till dessert. Måste få festa till ibland.
Vi köpte nya skor till T. Som vid varje skolstart måste man köpa nya, för de gamla
har han vuxit ut. Jag längtar till han vuxit klart. Nä, jag njuter av att han e "liten" fortfarande.
Han lekte på en lekplats och då inser man att han e inte så liten längre. Han var störst
av alla de barn som jag såg. Men så länge han får plats i klätterställningar har han kul.
Shopping: Jag tittade på en massa roliga väskor jättebilliga. Hittade en Tygväska var röd
med brodyr på. Den var liten och behändig när den var tom och den gick att fylla upp
massor. Den var perfekt för extra kläder som man ville ha med sig när kvällen kom.
Vi tittade i alla stånd men personligen tittade jag mest dem som innehöll väskor och
det fanns många så tillslut blev T trött på alla väskor och varje gång vi gick förbi ett som
innhöll väskor så försökte han distrahera mig att inte se dem. *ler.
Man måste ju få titta även om man inget ska köpa. Kan ju missa något.
T han köpte ett tvådelat halsband med 1st yin- o 1 st jang-berlocker som han delade
med sin kompis när han kom hem. Han hittade även yin o jang snusnäsdukar en i vitt
o en i svart. De skulle han ha runt huvudet som ett svettband. Såg nästan ut som värsta
ligisten men ändå så söt.
Hans hår är så långt nu i nacken att man kan göra tofs men det gillar han inte att jag
säger till honom.*ler.
Lyssnade på sammandraget av alla sommarpratarna på p1 på väg hem. Så nu är sommaren slut. :(
Inte på humör alls idag!
MEN ibland blir man riktigt trött på folk som tex i morse....
Hur kul e det på en skal 1-10?
När man har massor att göra på jobbet och kön ringlar sig bort över horisonten....
Man försöker så gott det går att jobba undan denna kö. Då kommer besökare i kön som man inte får tag i besöksmottagaren. Det blir tvärstopp.
Jag ringer 1,2,3,4 personer... INGET SVAR. Var e alla? Kön växer och irritationen. hmm
EGET PEPTALK: "Lugn nu ingen panik, Peppar mig själv. Andas in o ut. Ingen fara på taket."
Men ingen svarar i telefonen när jag ringer, tar nästa telefonlistan men att få tag i personer
som ska hämta sina gäster är inte alltid det enklaste.
Då plötsligt när man ringt 5 pers och det slutligen är en som svarar. Yes, tänker jag äntligen.
Men då svarar han helt gravallvarligt : " NÄ han känner jag inte.
Typiskt, jag är påvippen att be om ursäkt för att jag trodde att jag ringt fel.
DÅ kommer asgarvet , HA HA HA du gick på det....
Han vet mycket väl vem besökaren var och han hälsade att han är påväg.
Jag tränger undan *går-det-att-strypa -någon-genom-luren-känsla*
Blir lite trött och känner med den stackars gästen. Ovälkommen eller vad då?
Problemet med lustigkurrar är väl att han/hon inte vet att jag har massor med folk som vill ha hjälp.
Jag kan förstå det ibland att det kan vara deras höjdpunkt för dagen för han/hon men just nu
var det inte så lyckat. Killen som skulle bli hämtad skämdes jättemycket för detta.
Tänk på det. Innan du ska skoja med någon kan det vara bra att pejla läget lite innan...
Tråkmåns idag!
historia...
>
> Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en
> servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag.
>
> Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade
> därför teknikern:
> "Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan
> på bordet. Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att
> röra er.Men tala absolut inte med papegojan!"
>
> När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under dörrmattan,
> öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest
> skräckinjagande hund han någonsin hade sett. Hunden var dock
> genomsnäll och tittade lugnt på, medan teknikern lagade diskmaskinen.
>
> Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste
> honom med obsceniteter. Till slut kunde teknikern inte bärga sig
> längre och röt åt papegojan:
>
> "Håll käften, din fula, jävla kråka!"
>
> Då svarade papegojan: "Hugg, Fido! "
>
> VARFÖR KAN MÄN ALDRIG LYSSNA PÅ VAD KVINNOR SÄGER?!
>
>
Inte alltid så enkelt. :)
>
> En make stekte ägg till frukost åt sin hustru.
>
> Plötsligt kommer hustrun inrusande i köket.
>
>
> - Försiktigt, säger hon, FÖRSIKTIGT! Sätt i mer margarin! Du steker
>för
> många åt gången. FÖR MÅNGA! Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU! Det behövs mer
> margarin. Åh, herre gud! VAR ska du få plats med MER MARGARIN? Dom
>kommer
>
> att fastna! Försiktigt... FÖRSIKTIGT! Jag sa FÖRSIKTIGT! Du lyssnar
> ALDRIG på mej när du lagar mat! Aldrig! Vänd dem! Skynda dej nu! Är
> du tokig?
>
>
> Har du mist förståndet? Glöm inte att salta dem. Du vet att du alltid
> glömmer att salta dem. Använd saltet. ANVÄND SALTET! SALTET!!!
>
> Maken stirrar på henne.
> - Vad i hela friden är det för fel på dej? Tror du inte jag vet hur
> man steker ett par ägg?
>
>
> Hustrun svarar då lugnt,
> - Jag ville bara visa hur det känns när jag kör bil.
>
>
>
>
livat värre...
"En gammal gumma kom släpandes på två stora svarta sopsäckar, en i var hand.
Det var ett litet hål i den ena sopsäcken och en 100-kronorssedel lyckades slippa ut och fara runt i blåsten. Detta observerades av en polis som hejdade gumman för att påtala att det var hål i säcken och att pengar for ut genom detsamma.
- Tack snälla konstapeln sa gumman. Konstapeln förstår att hela säcken är full av hundralappar, men jag har då rakt inte stulit dem. Polisenkonstapeln såg väl skeptisk ut så gumman kände sig föranlåten att förklara det hela.
- Jo, sir konstapeln jag bor precis vid fotbollsplanen och karlarna brukar kissa i min trädgård när det är match. När då en riktigt kissnödig sälle skall till så hoppar jag fram med en rejäl häcksax i högsta hugg och säger: hundra kronor, annars....jag brukar inte behöva gå in på detaljerna...
- Det var ingen dum idé sa poliskonstapeln skrattande - men är det hundralappar i den andra säcken också?
- Njae, sa gumman - det är ju förståss inte alla som betalar!"
Skrattar så jag kissar på mig... 100 spänn fattigare
Motion
kunna visa upp mig mycket slankare och snyggare när sommaren kommer.
Jag tänkte först vänta till det blev lite varmare men jag kände mig så
taggad att jag börja direkt.
Hoppas det är fler som vill vara med. Det är så skönt med lite
stöttning ibland.
Vi tar det lite lugnt i början och trappar upp det efter hand, eller vad
säger ni?
Ok, häng på nu...
Skrolla ner...
ÅSSSSÅ SCROLLAR VI UPP IGEN!
Såja, det kan räcka för idag.
Glöm inte att stretcha efteråt!
Ha en bra dag och träna försiktigt så Du inte blir utmattad!
För att liva upp lite...
Hur man får polisen att komma när man behöver dom?
Georg Phillips från Meredian, Mississippi skulle gå och lägga sig på övervåningen när hans fru sade till honom att han hade lämnat ljuset på i garaget, vilket hon kunde se från sovrumsfönstret. Georg öppnade bakdörren för att släcka ljuset men han såg att det var människor i garaget som stal grejor.
Han ringde polisen som frågade om någon hade gått in i huset.
Han sa nej. Polisen sade då att alla polisbilarna var upptagna och rådde honom att låsa alla dörrarna så skulle de skicka en bil när någon blev ledig.
Georg sade okey och lade på telefonen samt räknade till trettio. Sedan ringde han polisen igen.
Hej, jag ringde alldeles nyss för att det var folk som stal saker ur mitt garage.
Nu behöver ni inte komma för jag sköt dom nyss, varefter han lade på telefonen.
Innom några minuter kom sex polisbilar, ett SWAT team, en helikopter, en brandbil samt två ambulanser. De grep tjuvarna på bar gärning.
En av polismännen sade till George, "jag tyckte du sade att du hade skjutit dom".
Georg svarade "jag tyckte du sade att det inte fanns några lediga bilar"
För att liva upp lite...Ha ha ha.
> Underskatta aldrig en kvinna
>
> Polisen: Ni körde för fort!
>
> Kvinnan: Oh, jag förstår.
>
> Polisen: Kan jag få se körkortet.
>
> Kvinnan: Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget.
>
> Polisen: Har ni inget?
>
> Kvinnan: Jag har förlorat det fyra gånger för att ha kört onykter.
>
> Polisen: Kan jag I stället få se registreringsbeviset.
>
> Kvinnan: Tyvärr inte.
>
> Polisen: Varför inte?
>
> Kvinnan: Jag har stulit bilen.
>
> Polisen: Stulit den?
>
> Kvinnan: Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat honom I bitar
>
> Polisen: Vad har ni gjort?
>
> Kvinnan: Delarna av honom ligger I plastpåsar I bagageutrymmet ifall ni
> vill
> kolla.
>
> Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och ringer
> efterförstärkning.
> Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar, och ett polisbefäl
> närmar sig med dragen pistol.
>
> Polis 2: Kan ni gå ur bilen?
>
> Kvinnan: Är det något problem?
>
> Polis 2: Min kollega har sagt att ni har stulit den här bilen, och
> mördat
> ägaren.
>
> Kvinnan: Mördat ägaren?
>
> Polis 2: Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan?
>
> Kvinnan öppnar luckan, men där finns inget.
>
> Polis 2: Är det här er bil?
>
> Kvinnan: Naturligtvis, här är registreringsbeviset.
>
> Polisen är alldeles tyst.
>
> Polis 2: Min kollega säger också att ni inte har något körkort.
> Kvinnan gräver I handväskan, tar upp sin plånbok, och räcker sedan över
> körkortet.
>
> Polis 2: Jag måste medge att jag är konfunderad. Min kollega har
> berättat
> att ni inte har något körkort, inget registreringsbevis, att ni har
> stulit
> bilen och mördat ägaren!
>
> Kvinnan: Jaha och snart påstår han väl att jag körde för fort också???
>
Att lära sig något nytt... en önskedröm!
Let´s dance...
Jag vill lära mig att dansa. Ja, dansa kan man ju... det är bara att röra sig efter musiken men
att verkligen kunna alla danssvängar och förstå vart man ska gå åt vilket håll man ska snurra och
allt sånt. DET skulle vara jättekul.Men icke, istället sitter man och tittar med en längtan i blicken
Ser på när andra gör det. Tänk att få var den som får upp pulsen när musiken kommer igång.
Jag tänker göra något åt detta framtiden är inte slut än...Att dansa är livet. Förena nytta med nöje
så att säga. Motion på ett roligt sätt. Vad säger du Guldklimpen ska vi ta en kurs? Bugg kanske?!
Det är nog enklast tror jag. Fast det är klart musiken är kanske inte så kul men man behöver ju inte gå på dansband..
Varför kommer denna längtan nu då? Eller blir påmind?
Jo, Jag var på party med jobbet och vi såg hur de hade lärt 4 personer att dansa "Riktigt".
Dansuppvisning parvis och såg ut att ha jättekul.Ok, De var ju nervösa för att visa upp sig
men ändå de var stolta när de var klara och fick stående applåder. Wow. Vilken känsla
det måste vara.
Vi andra fick se på och Dansade disco resten av kvällen och det var så kul. Jag borde verkligen
gå ut och dansa lite oftare helt klart. Jag gick säkert ner 5 kilo *s Det kändes så iallafall. Det var en
sprudlande energikick. (Att jag inte kunde röra mig dan efter var en helt annan 5a. Men det var det värt. Träningsvärk.*asg)
Mera dans :)
Just nu mår jag toppen
Nya jobbet, pappas död, nytt år, mitt liv o framför allt mitt väl.
Köpte en ny bok om hur man kommer upp ur en svacka.
Den ska jag läsa för när jag inte mår bra måste jag kunna komma
upp igen. Tur att man har släkt o vänner som finns där för mig
som ställer upp i vått o torrt. Jag är så tacksam för detta. Kanske inte
alltid säger det men det är jag. TACK. Ni vet vilka!
Snacka om berg o dal bana. Usch, gillar det inte. Men ibland går det upp
och inband går det ner. Måste vara i nuet o inte se tillbaka. Se framåt, man
kan inte ändra någonting men man kan försöka se possitivt på livet ändå.
Jag kan, vill o har all möjlighet i världen att göra det.
Mår toppen idag!
Kram U
Fest hos Hanna
Hanna hade lagat själv. Mumsiga Laxsnittar o fläskfile i marinad.
En hemmagjord potatissallad och till detta en pastasallad. MUMS.
Åt tills man nästan sprack.
En näve godis hann ju slinka ner ochså.
Lite senare blev det marängswisch (hur det nu stavas.)
Läskigt med Maränger, chokladsås, glass, grädde o banan i en stor skål.
Riktigt bra musik o lekar förgyllde resten av tillställnignen.
Sanning eller konka. "Jag har Aldrig"
Askul. Man får veta en hel del kul saker. *s
Jag hade kul iallafall.
Tjingeling / U
Magiker...Joe Labero
Äntligen ska på show......Vi fick i julklapp en biljett på Rondo m Joe Labero.
Igår var det dax att gå dit. Solen sken m det blåste kraftigt.
Hittade ingen p-plats :( Fick snurra runt länge innan jag äntligen hittade en.
ROndo 2007
Showen var helt fantastisk. Hur gör han igentligen? Trollar fram duvor.
Kortspel med flinka fingrar. Muttrar o skruvar trollades bort och sen fram igen.
Man hinner ju inte "se" var de tar vägen.
Pampig musik o fullbokad lokal gav en härlig stämning.
Vackra tjejer som försvinner på scen. Män i långa rockar o vita masker, spöklikt.
Härligt. Mystiken tätnar o man blir förstummad.
Han är ute bland publiken o väljer ut sina "offer" , de som ser hur han gör på nära håll ,
men de fattar fortfarande inte hur han gör. Showen måste ses o jag rekomenderar den.
Men att gå igenom en tjej det var nog det värsta jag sett. Det är så skickligt gjort.
Kompisen blev borttrollad ut en bur m 13 personer i. Coolt som bara den. Var tog han vägen?
1timme 30 minuter bara försvann. Tiden bara flyger iväg när man har kul.
Hokus pokus o jag e borta./ U
